ધ ગ્રેટ ઇન્ડિયન ઘૂંટણ ટ્રેજેડી: એક યુઝર્સ મેન્યુઅલ

# **ગુજરાતી શીર્ષક:** "ધ ગ્રેટ ઇન્ડિયન ઘૂંટણ ટ્રેજેડી: એક યુઝર્સ મેન્યુઅલ"

---

**લેખક: પરાગ રતનપરા**

---

દોસ્તો,

આજે હું તમને એક એવી વસ્તુ વિશે કહેવા માગું છું જે આપણા દેશમાં diabetes અને heart attack જેટલી જ પોપ્યુલર થઈ ગઈ છે - **ઘૂંટણ બદલવાની સર્જરી**. હા ભાઈ, સાચું કહું છું. આજકાલ ઘૂંટણ બદલવું એ એવું common થઈગયું છે કે લગ્નની વાતો કરતા પહેલા લોકો પૂછે છે: "તમારા ઘૂંટણ ઓરિજિનલ છે કે રિપ્લેસમેન્ટ?"

**ચાલો, સમજીએ આ knee replacement નામની ચીજ શું છે:**

તો ભાઈ, વાત એવી છે કે આપણા ઘૂંટણમાં એક cartilage હોય છે. એ એક પ્રકારનું કુશન છે, જેમ સોફા પર હોય છે. હવે આપણે સોફા પર બેસીને પોપકોર્ન ખાતા Netflix જોતા હોઈએ ત્યારે આ કુશન ધીરે ધીરે ઘસાતું જાય છે. પછી હાડકાં એકબીજાને ઘસાય છે. અને પછી શરૂ થાય છે - "હાય રામ, મારા ઘૂંટણ!" નું ડ્રામા.

**કેમ થાય છે આ તકલીફ?**

અરે ભાઈ, કારણો ઘણા છે:

એક નંબર - આપણી "સેડેન્ટરી લાઈફસ્ટાઈલ". મતલબ આખો દિવસ કુરસી પર બેસીને laptop સામે જોવું. આપણા દાદા-દાદી જમીન પર બેસતા, ઊઠતા, બાગમાં કામ કરતા. આપણે? lift માં પણ જવાનું થાય તો button press કરવા આંગળી માટે થાય છે વજન!

બે નંબર - વજન. ભાઈ, આપણે "મિઠાઈ ખાવી જ પડે", "પાર્ટીમાં પૂરી-શાક માણવા જ પડે", "Sunday ને પિઝા તો લેવો જ પડે". પણ યાદ રાખજો - તમારા ઘૂંટણને કોઈએ પૂછ્યું નથી કે તેમને તમારી આ extra 20 kg ની ભેટ જોઈએ કે નહીં!

ત્રણ નંબર - કસરત? એ શું હોય છે? આપણા માટે exercise મતલબ TV નો remote ઢૂંઢવો. બસ.

ચાર નંબર - age. એ તો થવાનું જ છે ભાઈ. 60 પાર થયા કે આપણા body parts warranty period બહાર જાય છે.

**હવે કેવી રીતે બચવું આ knee replacement થી?**

અહીં આપણી સમસ્યા છે ભાઈ. prevention કરવું એટલે મહેનત. અને આપણે Indians ને મહેનત ગમતી નથી - સિવાય કે એ ઓફિસમાં boss ને ખુશ કરવાની હોય!

પણ ચાલો, કહી જ દઉં:

**એક** - રોજ ચાલો. હા ભાઈ, પગે ચાલવું. મતલબ mobile phone નહીં, પોતાના પગ. 30 મિનિટ. પણ આપણે તો car લઈને 100 મીટર પણ જવાનું.

**બે** - વજન ઘટાડો. પણ એનાથી સારું - વધારો જ માત નહીં. આજથી જ "બસ એક જ લાડુ લઉં" કહેવાનું શરૂ કરો. એક માનેથી બે સ્વીકારો, પણ તીસ તો ના જ ખાવા!

**ત્રણ** - યોગ, વ્યાયામ. હવે કહેશો કે "અરે ભાઈ, સમય ક્યાંથી લાવું?" સમય નથી? Instagram scroll કરવા તો 2 કલાક મળે છે?

**ચાર** - calcium અને વિટામિન D લો. મતલબ દૂધ પીઓ, સૂરજ જુઓ. બસ એટલું જ.

**હવે જો ઘૂંટણ બદલવાની નોબત આવી જ જાય તો શું થાય છે?**

અહીં આ આપણી Indian medical system ની કમાલ જુઓ! Doctor સાહેબ કહે છે: "તમારા ઘૂંટણ ખતમ થઈગયા છે. આપણે replacement કરવું પડશે."

પછી તમે પૂછો છો: "કેટલા પૈસા લાગશે doctor સાહેબ?"

Doctor: "બે થી ચાર લાખ."

તમે: "એટલે મારે મારી FD તોડવી પડશે?"

Doctor: "હા. પણ ચિંતા નહીં, ઘૂંટણની warranty 15 વર્ષની આવે છે!"

Warranty! મારે warranty જોઈએ છે body parts પર! આ કોઈ પ્રકારની mobile phone છે શું?

**સર્જરી કેવી રીતે થાય છે:**

Doctors તમારા જૂના ઘસાયેલા ઘૂંટણને કાઢી નાખે છે અને નવું artificial joint મૂકે છે. એ metal અને plastic નું બનેલું હોય છે. મતલબ આપણે ધીમે ધીમે robot બની રહ્યા છીએ!

Operation પછી તમારે physiotherapy કરવી પડે છે. મતલબ એક માણસ આવે છે અને તમારા પગને આમ-તેમ વાળે છે જ્યારે તમે "આય-હાય-ઓય" કરો છો. પણ આ જરૂરી છે. નહીંતર તમે એ નવા ઘૂંટણ સાથે શું કરશો - ફોટો પાડશો માત્ર?

**આ બધાનો મોરલ શું છે?**

ભાઈ, સાચું કહું? આપણી lifestyle ખરાબ છે. આપણે ખાઈએ છીએ જાણે કે આવતી કાલે world end થઈ જશે. બેસીએ છીએ જાણે કે ચાલવા પર tax લાગે છે. પછી ઘૂંટણ ખરાબ થાય ત્યારે કહીએ છીએ "ભગવાન, આ મારી સાથે કેમ થયું?"

અરે ભાઈ, ભગવાન કહે છે: "મેં તને પગ આપ્યા હતા ચાલવા માટે, તમે તો Swiggy કરવા માટે વાપર્યા!"

આજથી શરૂઆત કરો. થોડું ચાલો. થોડું ઓછું ખાઓ. થોડો વ્યાયામ કરો. તમારા ઘૂંટણ તમારી આભારી થશે. અને હા, તમારા પૈસા પણ બચશે જે તમે બીજે ક્યાંક વાપરી શકશો - જેમ કે તમારા બાળકોની education માં અથવા... વધુ પિઝા ઓર્ડર કરવામાં!

પણ યાદ રાખજો - ઘૂંટણ એક જ વાર મફત મળે છે. બાકી replacement ખર્ચાળ છે!

**આભાર,**

**પરાગ રતનપરા**

---

**જો આ વાંચીને ગમ્યું હોય તો share કરજો અને તમારા એવા મિત્રોને ટેગ કરો જેઓ lift માટે એક માળ પણ રાહ જોવે છે!**

---

**Hashtags:**

#ઘૂંટણનીકહાણી #ગુજરાતીવ્યંગ્ય #સ્વાસ્થ્યસાથેહાસ્ય #દેસીહેલ્થટિપ્સ